Les blagues

Rappel du premier message :

bon je sais pas si sa deja etait fais ( si oui supprimé le topic )





RECETTE DU POULET AU WHISKY



Acheter un poulet d'environ 200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber
jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le n
oulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine

Comment faisait les parents à Gilbert Montagné pour le punir quand il était petit ?

Spoiler:

qu'est ce qu'une blonde qui colle son oreille a une porte d'entrée de maison ?

Spoiler:

ptdrrr!!!!! elle est nulle mais j'aime!!^^

c'est un schtroumph qui court court et paf il tombe et ce fait un bleue

C"est l"Histoir d'un pinguouin qui respire par les fesses
il s'assoie et il meurt

C'est Histoir d'une mouche qui savai chanter dans les opéra,

un beau jour elle décida de manger ça propre merde,
ça devin une rapeuse!

mO-91- a écrit:

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?

évite les tripost ^^'

Citation :

C'est l'histoire des trois aventuriers : un américain, un français et un italien, qui se baladent dans une jungle.

Soudain, ils se font attraper par une bande de sauvages armés de coupe-coupe, massues ...

Le chef s'avance vers eux et leurs dit :

"Bon, écoutez les gars, puisqu'on a emmagasiné assez de viande pour l'hiver, on va vous libérer, à une seule condition, ils faut faire deux épreuves ..."

L'américain, en américain normal, s'avance vers le chef et lui hurle au nez :

"Moi je ne veux pas, c'est contre les Droits de l'Homme !!"

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'un sauvage vient par derrière et lui coupe la tête.

Nos deux autres aventuriers, siderés, acceptent donc la proposition du chef.
Celui-ci ajoute :

"Voici deux sacs : un par personne. Allez dans la forêt et ramenez moi 100 fruits identiques"

// 2 heures plus tard

Deux heures plus tard, le français revient avec 100 lichees.
Le chef lui dit :

"C'est bien ; maintenant, tu le les enfonces un à un dans le cul et tu les comptes à haute voix, je te défends de rire et de pleurer, sinon, coupe-coupe la tête !"

1

...

2


...


3

...

98
...
99 ...

Le français, à 99 lichees de rentrés tourne la tête vers la gauche et rit haut et fort.
Il se fait sauvagement décapité.

Arrivé au Paradis, Saint-Pierre lui demande :$
"Mais pourquoi tu t'es marré, il en restait plus qu'un seul !"

Et là dessus, le français répond :

"C'est parce que j'ai vu l'autre arriver avec ses pastèques"

oreille93 a écrit:

Citation :

C'est l'histoire des trois aventuriers : un américain, un français et un italien, qui se baladent dans une jungle.

Soudain, ils se font attraper par une bande de sauvages armés de coupe-coupe, massues ...

Le chef s'avance vers eux et leurs dit :

"Bon, écoutez les gars, puisqu'on a emmagasiné assez de viande pour l'hiver, on va vous libérer, à une seule condition, ils faut faire deux épreuves ..."

L'américain, en américain normal, s'avance vers le chef et lui hurle au nez :

"Moi je ne veux pas, c'est contre les Droits de l'Homme !!"

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'un sauvage vient par derrière et lui coupe la tête.

Nos deux autres aventuriers, siderés, acceptent donc la proposition du chef.
Celui-ci ajoute :

"Voici deux sacs : un par personne. Allez dans la forêt et ramenez moi 100 fruits identiques"

// 2 heures plus tard

Deux heures plus tard, le français revient avec 100 lichees.
Le chef lui dit :

"C'est bien ; maintenant, tu le les enfonces un à un dans le cul et tu les comptes à haute voix, je te défends de rire et de pleurer, sinon, coupe-coupe la tête !"

1

...

2


...


3

...

98
...
99 ...

Le français, à 99 lichees de rentrés tourne la tête vers la gauche et rit haut et fort.
Il se fait sauvagement décapité.

Arrivé au Paradis, Saint-Pierre lui demande :$
"Mais pourquoi tu t'es marré, il en restait plus qu'un seul !"

Et là dessus, le français répond :

"C'est parce que j'ai vu l'autre arriver avec ses pastèques"

Dit ya 1 pages avec des dates et des noix de coco ^^

je sais pas jai pas regarder ^^ la fleme

Citation :

Nazareth le perroquet

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"

"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.

"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur. "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.

L'homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?"

Et le perroquet répond: "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus."

Mercilius a écrit:

Citation :

Nazareth le perroquet

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"

"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.

"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur. "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.

L'homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?"

Et le perroquet répond: "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus."

simpa

J'suis Mdr xD

a moi a moi! bn jai pa lu les autres pages donc je ne 'cest pas si elles ont ete dites..

c'est quoi une blonde avec du fromage dans les poches?
-une quiche xD

c'est quoi une blonde avec de leau dans la bouche?
-une gourde xD

comment casser les dent d'une blonde sans la toucher?
-il faut dessiné une b*te sur un mur

mdrr voilaa xD dsl mai jai rien contre les blonde hein =D

Une autre sur c'est blonde:

Un aveugle entre dans un bar de blondes par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d’un moment il crie à la serveuse:
- Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l’entrée est blonde et je suis une blonde boxeuse pro. La fille à ma gauche est une blonde bodybuildeuse La fille à votre droite est une blonde catcheuse. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?
- Non, dit l’aveugle, sinon je vais devoir l’expliquer 5 fois

mdr énorme

Pour changer des blondes xD

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

Pas mal .

fredochileno a écrit:

que sont LILITH ET KIIRRRIIIIIII dans une boite a outil?????

Spoiler:

C'est ma blague ça enfoiré!!! pfffffff copiteur

hcfrom59 a écrit:

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

l'est bonne celle ci !

aller petit chaine que j'ai recu sur msn ^^

Énigme du Père Fouras:

>>>> Pour couvrir ma maîtresse
>>>> Je me gonfle et me dresse.
>>>> Quand j'ai fini mon service,
>>>> Je me plisse et... Je pisse !
>>>>
>>>> Qui suis-je ?


>>>> La solution un peu plus bas...


>>>> Bon... un indice :
>>>> Si on ne veut pas être trempé
>>>> Il vaut mieux me prendre à la main.
>>>> Encore plus bas pour la solution...


>>>> Un deuxième indice ?
>>>> Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer.... Avant de me ranger.
>>>> Toujours plus bas pour la solution...

Spoiler:

Lol simpa celle là

Citation :

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Davidque la voiture de papa vient rentrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenètre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenètre de derriere dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33

Melody dans l'garage
Z'avez compris ?^^

l'audi reste dans le garage... et toi... ... tu sors !!!

Aujourd'hui, je fais une soirée chez moi. À 1 h du matin, le téléphone sonne : "Bonsoir, police. On nous signale du tapage nocturne à votre adresse et si vous ne cessez pas, nous allons être obligés de nous déplacer." Bien éméché, j'ai répondu : "Ben passez maintenant prendre l'apéro !" VDM

Ben oui 1h du mat... c'est l'heure de l'apéro... y a pas d'heure pour prendre l'apéro !

Bon avec tout ce qui a été dit, j'ai la flemme de voir si ça a déjà été posté...

"Un jeune diplômé d'une grande école vient d'être engagé dans une grosse
entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la
cafétéria et hurle :

- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !

À l'autre bout du fil, une voix répond :

- Je pense que vous avez composé un faux numéro. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de malotru ?

- Non.

- Je suis le directeur général de cette société.

Le jeune engagé lui répond alors en criant deux fois plus fort :

- Et vous, vous savez à qui vous parlez ?

- Non, répond le directeur général, interloqué.

- Parfait, espèce de gros bâtard !

Et il raccroche le téléphone. "

Artemis a écrit:

Bon avec tout ce qui a été dit, j'ai la flemme de voir si ça a déjà été posté...

"Un jeune diplômé d'une grande école vient d'être engagé dans une grosse
entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la
cafétéria et hurle :

- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !

À l'autre bout du fil, une voix répond :

- Je pense que vous avez composé un faux numéro. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de malotru ?

- Non.

- Je suis le directeur général de cette société.

Le jeune engagé lui répond alors en criant deux fois plus fort :

- Et vous, vous savez à qui vous parlez ?

- Non, répond le directeur général, interloqué.

- Parfait, espèce de gros bâtard !

Et il raccroche le téléphone. "

c'est pareil que la video quand le type passe un exam

Un Lyonnais, un Parisien et un Marseillais se font chopé pour éxé de vitesse aux Émirats, l'Emire leur dit qu'il ne peut pas les tuer car il ne peut pas risqué une guerre contre la France mais il leurs dit qu'il vont recevoir 50 coup de fouet chacun mais il leur acorde un vœu
le Lyonais demande un coussin dans le dos, au 10 éme coup de fouet le coussin n'existe plus
Le Parisien demande 2 coussin dans le dos au 25 éme pareil..
L'Emire dit toi le Marseillais j'aime ton équipe je t'en accorde 2 de vœux le Marseillais veux 100 coup de fouet
L'Emire demande c'est un peut fou mais soit, et ton deuxième ?
Qu'on m'attache le parisien sur le dos

----------------------------------------------------------------------
C'est un frére qui sort de la douche, sa soeur dans la salle de bain lui dit qu'il est super bien monté... 20 min plus tard le frére dit tu sais que tu est meilleur que maman ? la soeur répond : Oui papa me la déja dit
^^

Hardshif a écrit:

Un Lyonnais, un Parisien et un Marseillais se font chopé pour éxé de vitesse aux Émirats, l'Emire leur dit qu'il ne peut pas les tuer car il ne peut pas risqué une guerre contre la France mais il leurs dit qu'il vont recevoir 50 coup de fouet chacun mais il leur acorde un vœu
le Lyonais demande un coussin dans le dos, au 10 éme coup de fouet le coussin n'existe plus
Le Parisien demande 2 coussin dans le dos au 25 éme pareil..
L'Emire dit toi le Marseillais j'aime ton équipe je t'en accorde 2 de vœux le Marseillais veux 100 coup de fouet
L'Emire demande c'est un peut fou mais soit, et ton deuxième ?
Qu'on m'attache le parisien sur le dos

----------------------------------------------------------------------
C'est un frére qui sort de la douche, sa soeur dans la salle de bain lui dit qu'il est super bien monté... 20 min plus tard le frére dit tu sais que tu est meilleur que maman ? la soeur répond : Oui papa me la déja dit
^^

haha, pas mal. mais je la raconterai dans l'autre sens.

Artemis a écrit:

Bon avec tout ce qui a été dit, j'ai la flemme de voir si ça a déjà été posté...

"Un jeune diplômé d'une grande école vient d'être engagé dans une grosse
entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la
cafétéria et hurle :

- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !

À l'autre bout du fil, une voix répond :

- Je pense que vous avez composé un faux numéro. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de malotru ?

- Non.

- Je suis le directeur général de cette société.

Le jeune engagé lui répond alors en criant deux fois plus fort :

- Et vous, vous savez à qui vous parlez ?

- Non, répond le directeur général, interloqué.

- Parfait, espèce de gros bâtard !

Et il raccroche le téléphone.

^^
Quelle belle repartie...

Artemis a écrit:

Bon avec tout ce qui a été dit, j'ai la flemme de voir si ça a déjà été posté...

"Un jeune diplômé d'une grande école vient d'être engagé dans une grosse
entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la
cafétéria et hurle :

- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !

À l'autre bout du fil, une voix répond :

- Je pense que vous avez composé un faux numéro. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de malotru ?

- Non.

- Je suis le directeur général de cette société.

Le jeune engagé lui répond alors en criant deux fois plus fort :

- Et vous, vous savez à qui vous parlez ?

- Non, répond le directeur général, interloqué.

- Parfait, espèce de gros bâtard !

Et il raccroche le téléphone. "

mdr

Aller, 2 petites blagues pour la route :

La 1ere (une connue, mais qui fait toujours sourir) :

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...





La 2eme (dédicasse à ceux qui chante dans le bus) :

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Titoine a écrit:

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Jolie

Mr et Mme Delamain on 3 fils comment s'appelent-ils ?!?

Spoiler:

je sais pas du tout titoine =S


Les Femmes C'est Comme Les Poubelle =) On Les Bourre Toute La Semaine et On A La Flemme De Les Sortir Le Week-End xDD

Les Femmes C'est Comme Les Pantoufles, On Est Bien Dedans xDD

faut prendre ces blague ironiquement =)

les blague un peu rasciste sont autorisée ou pas ? (je ne suis pas du tout rasciste mais ce sont des blague donc voila)

kronik77 a écrit:

je sais pas du tout titoine =S

clique sur le spoiler et tu aura la reponse

whoua les salaud xDDD

Tous les jours, 3 nains partent à la mine.
Pour se faire ils sont obligés de passer par la forêt magique.

Malheureusement un jour le propriétaire de cette forêt décida de la cloturer, obligeant les nains a prendre un chemin plus long.

Les nains portèrent plainte et eurent raison : Le propriétaire fut arrêté pour pédophilie. POURQUOI?

Spoiler:

bahhhhh y'a du lourd là

merci noize pour cette blague de merde ^^

Titoine a écrit:

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

exelente !

De rien, j'en suis blindé de blagues comme ça x)

hardstyleviking a écrit:

que se passe t'il quand une femme tombe enceinte ???
toutes ses amies lui caresse le ventre en la félicitant , non ???

mais...

Spoiler:

> Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
>
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir.
> Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire. - Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle court.
>
> Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
> Après quelques minutes, elle lui demande :
> - Alors ? ... Comment vous sentez-vous ?
> - Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.

hardstyleviking a écrit:

que se passe t'il quand une femme tombe enceinte ???
toutes ses amies lui caresse le ventre en la félicitant , non ???

mais...

Spoiler:

Ca ne serait pas désagréable pour autant !!! .... et meme ...