Les blagues

Rappel du premier message :

bon je sais pas si sa deja etait fais ( si oui supprimé le topic )





RECETTE DU POULET AU WHISKY



Acheter un poulet d'environ 200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber
jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le n
oulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine

mdr

ahah XD pas mal j'avoue !

elle est trop drôle

une ptite avant de dormir !

Citation :

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne.
Assis sur un banc avec sa partenaire , il entreprend de lui prouver son amour.
À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte.
Soudain il se redresse:
- Ma parole!
T'as accouché y a pas longtemps:
y a du lait qui vient!
- Chic alors!
C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!

Un petit enfant , sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager , le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !

- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.

- Si, si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord , le maître nageur lui demande : « C' est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines , il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

A l' école , la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Un type rentre dans une auberge
Il ouvre sa braguette, dépose lourdement son engin sur le comptoir et s'exclame:
"Je voudrais un steak gros comme ça !"
La serveuse se retourne, remonte son tablier et sa jupe, baisse sa culotte et lui répond:
"Saignant comme ça ?"

même moi cela me choque encore

bon j'ai fini pour aujourd'hui

!!!!
javoue... je suis restée con sur la chute..

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

... j'connaissais pas celle là

Zbeun si tu pouvais éditer tes posts plutôt que poster 6 fois d'afilé...

une histoire sympa:

un gamin a un devoir a faire pour le lendemain, la différence entre le réel et le virtuel alors il va voir son père et lui demande,

- Papa c'est quoi la différence entre le réel et le virtuel ? son père répond,

- Va voir ta mère demande lui si elle coucherais pour 1 million d'euros; il va voir sa mère et lui demande elle répond,

- Évidement !

l'enfant retourne voir son père et lui dit qu'elle a répondu oui, son père lui dit d'aller voir sa soeur et de lui posé la même question, elle aussi répond que oui, il retourne voir son père et lui dit que sa soeur a dit oui, il lui dit d'aller voir son frère maintenant et de lui posé la même question le frère du gamin répond oui aussi, alors il va voir son père et dit qu'il lui a aussi répondu oui, et son père dit au gamin.

- Tu vois fils, virtuellement on a 3 million d'euros, et réellement on a 2 putes et un PD a la maison!

(personellement moi j'ai kiffé xD)

Moi aussi j'adore

PTDR piiiiiiiiiiiiiiiiiiiire elle déchire !

Mdr pas mal

Artemis a écrit:

Zbeun si tu pouvais éditer tes posts plutôt que poster 6 fois d'afilé...

j'y penserai la prochaine foi

ZbeuN a écrit:

Artemis a écrit:

Zbeun si tu pouvais éditer tes posts plutôt que poster 6 fois d'afilé...

j'y penserai la prochaine foi

ouai pour des post normal c mieux mais la c mieux je trouve pour bien
séparer les blagues, si elle est trop longe j'ai pas envi de lire et
donc ca se voit mieu comme ca

comment occuper une blonde pendant des heures???????????????

écrire "retrournez SVP" de chaque coté d'une feuille en papier

MDR !

lui demander de classer des mm's par ordre alphabetique

a la st valentin, elle me carresse doucement la main
.........
vivement la ste Marguerite!

qu'elle me touche la b***!!!!!!!!!!!!!!!!!! hahahahaaaa

Tout dans la finesse

ta vu??? c'est pour sa que j'ai mis des **** au mot b***hahhahahahaaaa

hé bé rien qu'a voir tous sa j'imagine pas comme que sa doit etre dans le buus ^^

et voici une bonne série à déchiffré (énigme a double sens ><) a vos neurones ^^

-> On ne dit pas Nutella, mais on dit : Ici t'es à poil !

-> On ne dit pas le tube de l'été mais la crème solaire

-> on ne dit pas caravane mais drôle de bus.

-> on ne dit pas élastique mais elle cire les meubles.

-> On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

-> On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

-> On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

-> On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

-> On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

-> On ne dit pas faire de la vendange mais péter comme un dieu...

-> On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"

-> On ne dit pas "elle est en orbite" mais "son pénis a une couleur doré"

. . . et encore tous plein d'autre qui existe encore ^^

Quess qu'une blonde acroché par les pied dans un garages ?
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Une clé a pipe !!!!! hahaha

Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51?

Spoiler:

Mdr + 1

Encore une sur les blondes

Deux blondes sont en voiture un oiseau lorsque un oiseau se lâche sur leur pare-brise...
L'une d'elles dit alors :
- Il va falloir l'essuyer !
l'autre répond :
- il est déjà trop loin !

LOOL (kikoolol ^^)

ACCIDENT

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."





SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE !!!

hahaa loool pas mal celle la ^^

m'étonne pas de la part d'une femme ça...
ça sait pas conduire mais ça fait tout pour faire porter le chapeau aux autres!!!

La dernière est énorme

mdr la puuuuuuuuuuuuuuuuute xD

pire ça c'est mauvais pour le mec dis donc

ROSALIA a écrit:

a la st valentin, elle me carresse doucement la main
.........
vivement la ste Marguerite!

ya aussi. a la saint valentin tout le monde se fait des calins.
vivement la saint jules que.........................;

je lui remette son pull ??

(dixit fatal bazooka ^^)

BOBTEK a écrit:

ROSALIA a écrit:

a la st valentin, elle me carresse doucement la main
.........
vivement la ste Marguerite!

ya aussi. a la saint valentin tout le monde se fait des calins.
vivement la saint jules que.........................;

mdrrr
je la connaissais pas cette version
elle est plus trash celle la

pourquoi mickael ouvre la porte ?

Spoiler:

C'est Sarkozy & Fillon qui sont dans un avion

Fillon dit le premier:
" moi je jetterai un billet de 100€ par la fenêtre et comme sa je ferai un heureux "

ensuite Sarko lui réplique et dit:
" moi je jetterai 10 billets de 100€ par la fenêtre et comme sa je ferai 10 heureux

enfin il y a un des pilotes qui sort a l'autre:
" moi je vais aller les jeter tous les deux par dessus bords et comme a je ferrai 60 million d'heureux " ^^

loool pas mal

lol trop bien

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

celle de Titoine elle est stylé ^^

déjà dit donc j'enlève ^^

EDIT

ça a déjà était dit Oropher

BOBTEK a écrit:

ROSALIA a écrit:

a la st valentin, elle me carresse doucement la main
.........
vivement la ste Marguerite!

ya aussi. a la saint valentin tout le monde se fait des calins.
vivement la saint jules que.........................;

dans le meme style :

Lui : Lise, permettez que je vous bise!
Elle : Mais pourquoi j'm'appelle pas thérèse !