Les blagues

Rappel du premier message :

bon je sais pas si sa deja etait fais ( si oui supprimé le topic )





RECETTE DU POULET AU WHISKY



Acheter un poulet d'environ 200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber
jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le n
oulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine

BOBTEK a écrit:

ROSALIA a écrit:

a la st valentin, elle me carresse doucement la main
.........
vivement la ste Marguerite!

ya aussi. a la saint valentin tout le monde se fait des calins.
vivement la saint jules que.........................;

dans le meme style :

Lui : Lise, permettez que je vous bise!
Elle : Mais pourquoi j'm'appelle pas thérèse !

BOBTEK a écrit:

ya aussi. a la saint valentin tout le monde se fait des calins.
vivement la saint jules que.........................;

tout dans la finesse .... je te reconnais bien là..

quelle est le point commun entre une femme et une fleur







elle s’épanouisse toute les 2 sur une queue

Ouh elle est fine celle là (la blague biensûr)...

Aprés réfléxion, la mienne est encore moins fine (de blague )

Qu'est-ce que la femme idéale ?



- Une jolie blonde idiote...
sourde...
muette...
et nymphomane
qui a perdu sa mère
et dont le papa possède un bar...

nan faut pas qu'elle soit nympho!!
ou alors t'es pas jaloux toi...

hardstyleviking a écrit:

Qu'est-ce que la femme idéale ?



- Une jolie blonde idiote...
sourde...
muette...
et nymphomane
qui a perdu sa mère
et dont le papa possède un bar...

t'as oublié , le compte en banque bien fourni
et le compresseur à air quand elle se dégonfle

non ça va kirua pas trop jaloux moi...

et oui mary c'est vrai j'en ai oublié!!!!loool

moi j'en ai une sur les blondes .

Qu'est ce qu'une blonde , qui tourne autour d'une maison en courant avec des sceaux remplis d'eaux ?????












Une blonde qui installe l'eau courante xD

a pas mal on va continué sur ta lancer
kes k'une blonde avec un grain de beauté sur le cul






une blonde avec une tumeur au cerveau

pti danny a écrit:

a pas mal on va continué sur ta lancer
kes k'une blonde avec un grain de beauté sur le cul






une blonde avec une tumeur au cerveau

excellente mdr...on continue...

Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?




Qu'elle est douée !

on va pas s'arrété en si bon chemin

pk on a choisi une blonde comme model pour la statu de la liberté





car ces les seul femme ou on a de la place dans la téte pour y métre un resto

bon bah on continue...


Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?





C'est une blonde avec son CV !

comment faire rentré 4 blondes sur un tabouré







tu le retourne

bon aller on relance le topic et encore sur les blonde ^^ lool

alors sa se passe dans un avion
un mec es assie à coté d'une blonde et il s'absente 2 min pour aller au toilette
à son retour il voit que la blonde a pris sa place et lui demande
" pardon mais pourquoi avez vous pris ma place "
et la blonde lu répond:
" a pardon je croyais que vous étiez descendu "

ptdr xD

Mais lol là !!

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

ahah xD

Pas mal

C'est un punk qui rentre dans un bus et s'assoit à coté d'une bonne soeur, il commence à la dragué et lui toucher les cuisses, la bonne soeur offensée lui met une claque et sort au prochaine arrêt, le punk essaye de la suivre mais est arrèté par le chauffeur de bus qui a vu toute la scene :
- J'ai vu que tu voulais te faire la bonne soeur, ya pourtant un moyen tres simple, elle va prier tous les soirs au cimetiere, tu te deguise en dieu et tu demandes à te la faire mon gars elle ne pourra rien te refuser!

le Punk fier du tuyaux , se rend le soir au cimetierre deguisé en dieu et va devant la bonne soeur :
- bonsoir fidele servante, je suis dieu le tout puissant tel que tu le vois et tu a ete choisis pour assouvir le desir de ton dieu
-(d'un air dérouté) d'accord je ne peux que vous obéir, mais faisons le par derriere je tiens à conserver ma virginité

et les deux personnages passent à l'actes, ayant finit le punk tout content enleve son deguisement et crie:
- COUCOU , c'est le punk !!

et la bonne soeur se retournant :
- COUCOU c'est le chauffeur !!

pas mal du tout celle d'artemis

ptdrrrrr j'avoue pas mal

elle déchire

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?

Pourquoi les blondes sont-elles les premières à faire exploser leurs forfaits téléphoniques? C'est parce qu'elles prennent leurs portables à l'envers ( allo-allo-allo ).

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?

Spoiler:

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

ahah !

Comment faire crier une femme deux fois ?

Spoiler:

lol

Il m'fait kiffer avec sa tete se con de smyl huhu

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?

Spoiler:

Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?

Spoiler:

-Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?

Spoiler:

-Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ?

Spoiler:

-Qu'est ce qu'un spermatozoide avec une valise ?

Spoiler:

Hum bon appetit

Spoiler:

Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM

Pas une blague mais presque ^^ VDM

(PS: Sa m'es pas arrivé lol )

aller faut le remettre en vie se topic ^^

qu'es qu'a ouvert ingrid betancourt a son retour en france ?

Spoiler:

C'est l'histoire de trois personnes qui sont les survivants d'un crash. Il y a un couple de Belges et un Français. La cohabitation se passe bien, seulement, le Français est en manque de sexe et par chance est aussi attiré par la femme du belge. Il pense alors à un subterfuge pour pouvoir lui faire l'amour. Une fois trouvé, il se met à l'action et dit aux belges "Bon, je vais faire le guet en haut de ce palmier et si j'apperçois un bateau au loin je vous préviens et lui ferais de grands signes". Il monte en haut du palmier et au bout de 15 min il s'écrie "Non mais dis donc ça va pas ?" le Belge étonné demande ce qu'il se passe "Vous me prenez pour un con, vous croyez que je vous vois pas ? Vous êtes en train de baiser pendant que je fais le guet, faut vraiment pas vous gêner, gros dégueulasses" le Belge est étonné mais ne répond pas pour ne pas l'énerver. Le Français répète ceci 3 fois et à la fin demande au Belge de faire le guet en haut car il en a marre de les voir baiser. Dès que le Belge est en haut, le Français se jette sur sa femme et les deux se lancent dans un rapport torride. Le Belge d'en haut les voit et s'exclame "Ah mais c'est vrai qu'il a raison, vu d'ici on dirait presque qu'ils sont en train de faire l'amour !"

En voici une autre

Une prof demande à son nouvel élève :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohamed Ben Ahmed répond le petit
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohamed, dorénavant, tu vas t'appeler Jean-Marc PIGNAT, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- d'où viens-tu Mohamed ? lui dit sa mère
- je m'appelle plus Mohamed lui dit le petit mais Jean-Marc PIGNAT car je suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage :
- que s'est-il passé Jean-Marc ?????? dit-elle toute concernée
- et bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agressé par deux arabes !!!

Encore une

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Une quatrième

Un soir,le mari revient du travail et sa femme lui saute au cou en disant:
chéri,j'ai une grande nouvelle !je suis en retard d'un mois.Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin nous allons avoir le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous en aurons pas la certitude on en parle à personne.
Le lendemain un conseillé clientèle de MAROC TELECOM communique avec la dame à propos d'une facture en souffrance.
-vous êtes bien Mme ZHOR ?
- oui
- madame vous avez un mois en retard.
- comment le savez-vous ?
- mais madame on a des ordinateurs;c'est inscrit dans notre base de données.
- qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos ordinateurs?
- absolument!
le soir elle raconte cette conversation à son mari qui fou de rage se précipite dès le lendemain aux bureaux de l ’agence TELECOM.
- qu'est-ce que c'est que cette histoire,vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- écoutez,dit le conseillé clientèle,calmez vous!ce n'est pas bien grave,vous n'avez qu'à l'acquitter.
- la quitter?il n'en est pas question!je ne la quitterai jamais,ni maintenant,ni plus tard !
- dans ce cas,je vous préviens,si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper.
- quoi?me la couper?mais que deviendra ma femme?
- je ne sais pas elle n'aura qu'à se servir d'un portable!

Encore...

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur

l'écran:

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ...

ton cher mari, à bientôt."

P. S. Ici, il fait une chaleur infernal

Un français et un belge sont les deux seuls rescapés d'un crash.
Au bout de deux jours, une tribu d'indien les capture ; le chef leur dit qu'ils devront accomplir deux épreuves pour rester en vie.

La première épreuve consiste a aller chercher dans la jungle 100 fruits de la meme espèce.

Le français, quelques heures plus tard, reviens avec des dates.

"Très bien, dit le chef, maintenant, toi devoir tout mettre dans cul a toi, sans rire, sans gémir, sinon, on te coupe la tête".

Le français met la première, la deuxième ; et ainsi de suite..mais arrivé à la 98ème il explose de rire ; et un indien lui coupe la tête.

Arrivé au paradis, il croise saint pierre qui lui demande "mais t'es trop con, t'en étais à la 98ème, pourquoi t'as rigolé comme ca ?"

- J'ai vu le belge arriver avec ses noix de coco !







Que doit-t-on dire à un con pour le faire réfléchir ?

Spoiler:

Quel ange protèges les roux ?

Spoiler:

déterrage de topic

Qu'est ce qui fait plus peur qu'un pitbull qui a le sida ?

Spoiler:

Quel est la difference entre une femme a qui on propose une sodomie et un tuyau d' arrosage?

tststststststs

Quel est le sport préféré des blondes ?





...

...


...

...
Le Ski nautique...
Parce qu'elles ont les jambes écartées, la chatte qui mouille, et elles se font tirer par une vedette.

L'histoire de la grosse Mite:

c'est l'histoire d'un mec qui rentre de vacances d'Égypte, il va au Bar voir un de ses potes et tout. Ils commencent a causé avec en arrivant la bas et tout:

- Alors tes vacances ca c'est passé comment ?? et la son pote lui dit

- Mouais...

- Bah parais que l'Égypte c'est super t'a pas aimé ??

- Oh Mouais vite fait..

- mais dis moi t'était pas partit avec une valise ? pk t'en a deux ?? et la son pote lui dit,

- bah si,dans la 1ere y'a mes affaires et dans la deuxième y'a une grosse mite...

- Sérieux !? je peut voir ?? et la le mec fait "ah pu*ain c'est crade" et la dans le fond il vois une lampe magique et la il fait: "je peut regardé ??" son pote lui répond

- Ouais si tu veux...alors son pote tout content il frotte la lampe et la y'a un génie qui sort de la lampe, le génie il-y dis "fait un vœux, n'importe le quel et et je l'exaucerais !" le mec y crois pas trop et il fait:

- Ok bah je veux 1 milliard sur mon compte en banque, la le mec se retrouve avec un Billard a coté de lui et il dis a son pote qui revient de vacances,

- Pu*ain il est Co* ton génie j'y ai demandé un Milliard par un Billard ! et son pote répond;

- Tu crois que j'y ai demandé une grosse Mite moi ??

C'est un mec qui rentre cher le coiffeur

-Je vous fait un shampoing aux oeufs ?


-Nan Nan Juste a la tete


Rah je voulais raconter la grosse mite en découvrant le topic et je viens de voir que je suis pas le seul a la connaitre !
+1 pour la grosse mite

Citation :

Rah je voulais raconter la grosse mite en découvrant le topic et je viens de voir que je suis pas le seul a la connaitre !
+1 pour la grosse mite

+1 pour ta blague pas mal non plus ^^ j'en ai aussi des bidons,

l'histoire du pigouin:

c'est l'histoire du pigouin qui respirais par le Cu*, il c'est assis et il est mort...

bidon mais sur le moment ca laisse rigolé l'espace de 5sc

qu'est ce qui plus horrible qu'un bébé dans une poubelle?







un bébé dans 2 poubelles xD

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un homme rentre dans un bar
- un whisky s'il vous plait
le mec descend son verre cul sec
le barman étonné lui demande
-vous faitez quelque chose?
- oui ma première félation
- oula faut feter ça, je vous en sers un autre!!!
- non, merci ça ira, le gout est passé

Comment est mort le capitaine crochet?



->En ce grattant les couilles!

Comment faisait les parents à Gilbert Montagné pour le punir quand il était petit ?

Spoiler: